איך זה שבחורה כמוך עדיין לבד?

אוטוטו אני בת 34 (איזה פחד!)…וכן, אני לבד.

אף אחד מההורים שלי, כמובן, לא מרוצה מזה.

זה לא שתמיד הייתי לבד, הייתי במערכות יחסים רציניות בעבר, אבל אף אחת שגרמה לי לרצות להשאר לתמיד.

וכן, אני לא ממש מכוערת, וגם לא ממש טיפשה, והרבה אנשים תוהים – איך זה ש"לא חטפו אותך עדיין"???

משומה, כשאנשים רואים בחורה כמוני לבד, הם לא מבינים – אולי משהו לא בסדר בי?

אולי באמת משהו לא בסדר בי?!?

זה לא שלא מתחילים איתי, וזה לא שאני לא נכנסת למערכות יחסים. אבל איך זה שעדיין לא הכרתי את הגבר הנכון לי?

התשובה שלי לזה היא שאני מאוד בררנית, ואני לא אתפשר על זה שאחלוק איתו את חיי.

ולא, זה לאו דווקא יבוא לידי ביטוי בחיצוניות של הפרטנר, או במעמד שלו או בכיס שלו…

אבל זה חייב לבוא לידי ביטוי בהרגשה שלי איתו.

מישהו שיהיה לי  כיף וטוב איתו, מישהו שאני אעריך ואוהב לראות ולשמוע, מישהו שאמשך אליו ואוהב את המגע איתו, וכמובן, מישהו שמרגיש בדיוק את אותו הדבר ונותן לי את ההרגשה שאני הדבר הכי חשוב בחיים שלו.

האם זה יכול להתקיים או שזה משהו שקיים רק באגדות?

ככל שאני חווה יותר, כך האמונה שלי בזה מתרחקת…

אולי אלו הגברים שמזדמן לי להכיר, שמקטינים את האמונה שלי בקיום של זה. אולי אני לא נותנת מספיק צ'אנסים ושוללת מהר מדי.

ואז הכרתי את לינה. לינה היא מאמנת ל"יצירת זוגיות".

ונכון שלא באתי אליה לאימון. יותר נכון, היא הגיעה אלי לשיווק.

אבל מעצם העבודה המשותפת שלנו יחד, אני מדברת איתה המון ולומדת ממנה הרבה מאוד.

יש כלמיני בחורות מסוגים שונים שמגיעות אל לינה לאימון, בדיוק מהסיבה שהן לא "מוצאות" זוגיות, או לא מצליחות להשאר בה.

כל אחת עם התיק שלה – אחרת מתמסרת יותר מדי בקלות ולא מהווה אתגר עבור הגבר, אחת חזקה וכוחניות ו"לוקחת" אליה את כל התפקידים ולא משאירה מקום לגבר בחייה,

אחת אדישה מדי ולא יודעת להראות עניין, עד שהגבר מתייאש.

אני דווקא לא נכנסת לאף אחד מהקיטלוגים האלו, אבל אני חושבת שאני נכנסת למשבצת של מישהי שבאה עם ציפיות גבוהות מדי, ולכן מתאכזבת מהר מאוד.

גם זה לא לגמרי תקין, לפי התפיסה של לינה.

כן, צריך לצפות מהגבר לחזר וצריך לתת לו להתנהג אליך כ"נסיכה", אבל גם צריך לדעת להבין את הצד השני, לוותר מדי פעם ולשמור על איזון.

איזון זאת מילת המפתח אצל לינה.

לא לתת יותר מדי ולא לתת מעט מדי (שני המקרים ירחיקו את הגבר), לא להראות התלהבות יתרה, אבל גם לא להפגין חוסר התלהבות כלל.

וגם, לא לצפות לפרפרים בבטן ו"להתעלף מהבחור". לא ולא! גבר חלומותיך הוא זה שתרגישי הכי נינוחה איתו, בלי לחץ ובלי מתחים, זה שפשוט תרגישי שהוא שם בשבילך.

זה שאני לא צריכה "לשבור את הראש" כדי "להשיג אותו", והרגש יזדחל לו אט אט, בלי שנרגיש, וימלא את חלל הלב.

לינה היא אישה מאוד חכמה , בעלת הכשרה מתאימה ובעלת נסיון (גם אישי וגם עם המאומנות שלה) וכיף לי מאוד לעבוד איתה.

כל מי שרוצה להשכיל מלינה וללמוד עוד קצת על זוגיות ואיך "למגנט" את הגבר הנכון עבורך, מוזמן :

להצטרף לדף הפייסבוק של לינה

ולקרוא את התכנים המעניינים בבלוג שלה

ועכשיו כשאני עובדת עם לינה ומשכילה יומ-יומית מפניניה, אולי גם אני "אמצא" בקרוב את המיוחל 🙂

מודעות פרסומת

35 מחשבות על “איך זה שבחורה כמוך עדיין לבד?

  1. הדר, המון תודה על הפרגון 🙂 כמובן שהתחושות הדדיות…

    ורציתי לענות לדורון.

    דורון, גם אני כמאמנת מאמינה בהשקעה ובעבודה קשה, רק כך אפשר ליצור – למצוא זוגיות ולתחזק אותה…(האימון נועד לעזור ולתת כלים לעבודה שצריכה להיעשות).

  2. מי שרוצה למצוא זוגיות חייבת להתפשר: אם זה בקטע של קמצנות (אחר כך הם מחזירים לך בריבוע:),אם זה בקטע של יחס – אין נסיכים אז לא צריך לשחק אותה "נסיכה" החיים הם לא חיים בארמון.

    אי אפשר להתפשר על בן אדם, על תקשורת טובה, וגם על מראה – קצת בעייתי..

    • לא כ"כ הבנתי את התגובה שלך….בהתחלה את כותבת ש"חייבת להתפשר…" ובסוף ש"אי אפשר להתפשר על בנאדם…".
      וזאת בדיוק הבעיה שלי, אני לא מסוגלת להתפשר על המון דברים…:)

      • אל תתפשרו על מה שחשוב לך רק כדי להיות נשואה וגם אבוי אומללה.
        יש נסיכים שמרגישים כשנסיכה אמיתית בסביבה, ואת בהחלט נסיכה לעילא.
        להבנתי את פשוט לא מתברכת למיקום המאפשר לנסיכים למצוא אותך ואני מתכוון לסביבה חברתית של הבחורים ההם. 

  3. הדר מתוקה, יופי של פוסט ופרגון ללינה, תודה ששיתפת,
    קראתי כאילו שסיפרת עליי כשכתבת על עצמך.
    מי שלא מתפשר, זה לא אומר שהוא בררן.
    אני לא חושבת שאת בררנית, את פועלת נכון מתוך מחשבה נכונה שאת טובה ומגיע לך טוב.
    אני לא חושבת שצריך להתפשר על בן זוג. אפשר להתפשר בתוך הזוגיות בתוך כל האתגרים שהזוגיות מזמנת, אבל לא להתפשר על בן זוג וכאמור, זו לא בררנות.
    אלה שחושבים שצריך להתפשר בבחירת בן זוג, צריך לשאול אותם, איך זה ירגיש להם שבן זוגם בסך הכול בחר בהם מתוך פשרה. לא נעים.

    תמשיכי לעשות את הדברים שאת אוהבת ובלי לשים לב, הוא יגיע ויעריך אותך על מי שאת. בקרוב אמן.

  4. באמת יופי של פוסט, אהבתי כתוב יפה ומהלב.
    את כזו מקסימה ואני בטוחה שאת תמצאי את האחד שלך הוא פשוט גם, מחפש אותך…

  5. היי הדר

    ליפני מס' שנים עברתי קורס התפתחות אישית שהטייטל של החברה היה SOMA (satate of maind) כלומר הכל (כולל הכל )בראש שלנו וכל היתר זה מה אנו מוכנים לתת עבור המטרה אותה אנו רוצים להשיג , הרושם שאת יצרת בי לאורך תקופת חברותי בקפה דה מרקר הוא , שאת קודם כל מהממת ביופי שלך , מוכשרת מאוד בעשיה שלך במגוון מאוד רחב של נושאים וכל ההצלחה שלך באה ממקום של אהבה עמוקה לכל מה שאת עושה , לכן אין לי צל ספק שכשאת תחליטי לקחת את הנישואין כפרויקט את תשכילי להתפשר ותפני מקום(את פשוט תופסת מרחב שמאוד מאיים על הגבר לצידך ) לבחור ראוי .

  6. היי שמעון, ראשית, תודה רבה על כל המחמאות 🙂

    שנית, אני לאו דווקא רוצה כרגע להתחתן או להקים משפחה, אבל אני בהחלט אשמח להיות בזוגיות טובה, שאולי תוביל לזה בהמשך…

  7. נכון, גם אני שואל את השאלה שלך
    המון זמן. שאלה מצויינת.
    לא לינה ולא בטיח.
    לא מאמנת ולא קואוצ'רית ולא שכיבות סמיכה.
    התשובה פשוטה עד כאב:
    הגבר הנכון טרם הגיע.
    הוא יגיע. אני בטוח. את הכי שווה.

  8. אמממ….ראשית תודה על המחמאה 🙂

    שנית, אני לא מזלזלת באנשי מקצוע, במיוחד כשהם מצליחים להרשים אותי.

    אם הוא יגיע או לא, אין לי מושג (אני מקווה שכן), אבל העניין באימון של לינה הוא שהוא נותן כלים איך "למגנט" את המתאים באמת.

    אגב, אני לא מאומנת שלה, אני משווקת אותה, אבל אני נחשפת ללא מעט מהידע המעניין שברשותה.

  9. הדר חמודה תודה על השיתוף, היה מעניין לראות את התפתחות השיחה הפנימית שלך. אני מאמינה שכדי למצוא את בן הזוג שיהייה לך טוב וזורם איתו. צריך ראשית לרצות! מ א ו ד לרצות בזוגיות. להאמין באפשרות של מערכת זוגית טובה מפרגנת ותומכת. ואז ניתן לפתוח חלון אפשרויות להזדמנות שתבוא. מאחלת לך שאכן תמצאי את הרצון האמיתי לזוגיות ותממשי אותו בשמחה ובאהבה. כל טוב ציפי.ק NLP
    תמיד יש תקווה לשינוי "יש ריפוי"
    http://cafe.themarker.com/user/399050/

  10. סליחה ש……… אבל אין לי עניין לקלקל לכולם פה את החגיגה, אבל נראה לי שמלשבת ולפרגן פה בחוסר אחריות ולהחמיא אחד/ת לשני/ה …… מסקנות מדהימות לא נקבל פה ובטח שלא לקח ותובנות כל שהן !
    אז מה היה לנו כאן?
    רצון עז לזוגיות מתובל בהמון חוסר רצון להתפשרות (פשרה היא מילה חזקה שיש לעמוד על טיבה ומשמעותה) !
    האם אפשר לקיים זוגיות ללא פשרה האם אפשר להיכנס לאינטראקציה מבלי להשתנות ולשנות ?
    להתפשר משמע לקבל שינויים מסוימים או לבטל את עצמי (עניין של פרספקטיבה)?
    ואם בכלל על מה כן אפשר להתפשר ועל מה לא ?
    האם גברים היום שונים מגברים לפני 200 ו 300 שנה?
    האם נשים היום שונות מלפני 50 שנה ? מלפני 40 שנה? ואולי גם מלפני 10 שנים?
    האם יופי חכמה והשכלה נמצאים על אותה סקאלה?
    מה חשוב לגבר בהתחלה ? בהמשך? מה משאיר אותו להתמסד?
    האם נשים משכילו וחכמות מצליחות יותר במציאת זוגיות ? או מסתבכות יותר? (או מתוסבכות יותר?)
    האם שוויון בין המינים הוא דבר טוב? ואם כן מה זה שוויון ?
    מי משלם בדייט ראשון ? ושני ? ושלישי ? ובכלל?
    ואם רוצים לצאת לסופ"ש בבית מלון ? חצי חצי או הגבר משלם?
    אני לא מתכוון לענות כרגע ויש עוד הרבה שאלות שמבחינתי מצדיקות את המחשבה אבל (….. תמיד יש אבל), עד לפני כמה עשרות שנים התפקידים היו ברורים (וסליחה על העברית אבל שוויון בתחת שלי) גברים ידעו להיות גברים נשים ידעו להיות נשים (אולי בגלל זה גברים ידעו להיות גברים?)
    היום הכל מבולגן
    אתה יוצא עם עשר נשים ואתה מגיע למסקנה שאין לך מושג מה קרה שם
    אחת מתעקשת לשלם בדייט ראשון (לך תנחש שהיא פמיניסטית לוחמת), השנייה נעלבת שלא
    שילמת עד הדייט השלישי (כולל ),ויש את זו שמצפה שתשלם כל עוד אתה נושם
    יש את זו שלא מבינה למה לא פתחת עבורה את דלת המכונית ואחת שמסתכלת במבט תמוהה של
    תתעורר אנחנו במאה ה21 (וזה במקרה והיא לא מצחקקת בנוסף)
    פעם פגשתי אישה מבוגרת שאמרה לי "גבר לא צריך להיות יפה ,קצת יותר מקוף זה מספיק" אז
    אמרתי לה שהיא כנראה נשואה באושר לפחות 45 שנה והיא הניע את הראש בחיוב
    פעם אפשר היה להאשים גברים שהם "חומריים ושטחיים" מזלנו שאפשר להאשים את הגנטיקה
    שלנו זה טבוע בנו ובגדול נשים חיפשו בגבר יציבות ואבא טוב לילדים …… אין לי מושג איך לכתוב
    מה אני חושב על מה שכתבתי פה בשורה למעלה, אבל בשתי מילים כיום "נשים הם סוג של גברים" (נו טוב יצא לי 4 מילים)
    וכמובן העניין הכלכלי שגם שם מודדים אותנו , ולא אני לא מדבר על זה שיהיה גבר שמפרנס בכבוד,
    אני מדבר על להיות ספונסר ברמה כזו או אחרת בכל אופן יש לי עוד מחשבות רבות שכרגע קצת
    מאוחר בכדי להעלות אותן על הכתב ……
    ולכל מי שהיה ספק אז לא אני לא מאשים ומצביע בכיוון מסוים אלה מנסה לתת נקודת מבט שונה
    כמו שאומרים ….. תמיד טוב לראות את התמונה הגדולה (אבל הכי פשוט לראות רק את עצמך)

    • שלום לך האובייקטיבי, אני מאוד מעריכה את ההתעמקות שלך בנושא וממש מודה לך על כך.
      השאלות שאתה שואל נכון מאוד שהן תועלנה בהקשר, ושניתן עליהן את הדעת.
      שאלות כאלה ודומות אני שואלת בתהליך אימון, כאשר המתאמנת אמורה לענות עליהם ולא אנוכי. שאלות אלו חשובות בשל כל השינויים בעולם ה"גברים ונשים" וכל הבילבול הרב השורר סביב הנושא.
      הציפיות ההדדיות בין גברים ונשים רבות ועמוסות, לעיתים ויש צורך "בשפגטים" כדי להיות בזוגיות (מחר אעלה פוסט בבלוג שלי שיעסוק בדיוק בזה – על כך שרצוי שהמפגש בין גבר ואישה יהיה מפגש של שני בני אדם אנושים ולא של שני "אלים").
      אני מאוד מבינה אותך כשאתה אומר ש"נשים הם גברים היום", ואני אומרת שנשים היום "גבריות" יותר ושיש גם את "הגבר החדש" ,שהצד הנשי שלו מפותח הרבה יותר מבעבר.
      הבילבול היום נוצר משום שלרוב שום דבראינו ברור כמו פעם.
      אנו, שני הצדדים, מצפים מהצד שמולנו להיות גם וגם: גם "גבר גבר" וגם ה"גבר החדש" ,הרגיש המבין, הרומנטי וכו', ומצפים מהאישה להיות גם מאוד נשית ורומנטית וגם עניינית, בעלת מקצוע, קרייריסטית וכו'. כל הנושא היום הוא לא פשוט, מסובך ומבלבל את כולנו. אני כמאמנת מנסה לעשות סדר בדברים – מה נכון לאמץ, בהתאם לתנאים של היום, ועל מה צריך להתעקש, כי הוא שורשי וטבוע בנו (ובסופו של דבר לא ניתן באמת לשנותו) ואיך ניתן למזג בין השניים.
      אגב, לגבי נושא התשלום בדייטים…בדיוק היום כתבתי פוסט שמציג את דעתי בנושא. מוזמן לקרוא ובכלל לבקר בבלוג שלי: http://linagoldberg1.wordpress.com/
      ערב נפלא 🙂

  11. מר אובייקטיבי, יופי של תגובה, אני אוהבת שמשקיעים בי 🙂
    אכן העלת שאלות שנשאלות רבות בזוגיות…
    אבל אני לא רוצה לענות לך. אני מעדיפה שלינה תענה לך 🙂

    המשך יומקסים!

  12. לא היה לי ספק לרגע שאת אוהבת שמשקיעים בך
    גם אני אוהב שמשקיעים בי
    כולם אוהבים שמשקיעים בהם
    ואולי אפילו עלי לומר שאין מי שלא אוהב שמשקיעים בו
    אבל
    אם כבר אנו עוסקים בענייני זוגיות
    איזה ציון היית נותנת לעצמך כשמדובר במצב ההפוך ? את משקיעה באחרים ?
    האם את יכולה להגיד שאת מקווה למצוא מישהו שישקיע בך כמו שאת משקיעה בבני זוגך?

    ולא, לאו דווקא ציפיתי לתגובה מידית
    אבל עצם זה שאת מראש מודיע שאת מעדיפה שלינה תענה זה טיפה מוזר עבורי
    שלא לומר מעלה שוב את עניין הקואצ'ינג האם הוא טוב או רע ועד לאיזו רמה ?
    לפעמים השאלות "הקשות ביותר" דורשות פתרונות פשוטים

  13. אם הייתי רוצה את התשובה של לינה הייתי ניגש לקואצ'רית בעצמי
    אני דווקא מעוניין בדעתך האישית ולא בתשובה מקצועית שמנוסחת בדיפלומטיות יתרה

  14. אני מבין בין השורות שאת חושבת שאת "בוחרת". נחמד.
    בד"כ אותן הבחירות של נשים יכולות להפוך להכי דפוקות שיש.
    הן בסוף מרוס סינונים מאבדות שיפוט.

    שנים זה ללכת ביחד, ולא האחת מעל השני או להפך.
    במצב של חוסר איזון מנטאלי, יש תמיד מי שיצא דפוק, והשני שיצא נצלן.
    חבילה שכזו דינה להתפרק.

    אבל זה רק אני…

    מרק.

  15. נישמע מוכר וזאת בעיה של רבות וטובות בגילך..נראה שבעשר שנים האחרונות יש נטיה מוגזמת של בחורים ובחורת לא להתפשר שגם כך הסיכוי להשיג בן זוג שיעמוד בציפיות הוא בגדר בלתי אפשרי בנוסף מהחשש ששליש מהזוגות יעמדו בעתיד בפני תהליך גירושין בשל חוסר פירגון,הבנה,נכונות לוויתורים והתירוץ שיותר שכיח שזה כבר לא כמו שהיה בתחלת הקשר.
    מה שנותר או להתפשר לפני ששעון החול יסיים או להמשיך בחיפושים.
    מקווה שלא יאשתי אותך אך זאת המציאות.
    אגב את באמת נראית טוב בהצלחה לך.

  16. לדעתי מילה הזו "להתפשר" שחזרה כאן כל כך הרבה בתגובות היא אחת הבעיות הגדולות באי מציאת בן.בת זוג מתאימים אבל לא רק.
    בשנים האחרונות גם הגברים ודם הנשים החליפו את ה"זוגיות" בחיפוש שותף שיעזור להם בהשלמת המטרות שנבנו בתת ההכרה שלנו במהלך השנים, זה התחיל בבית ההורים , המשיך בחברה ובאופי שיצרנו לעצמינו כשהתבגרנו.
    רוצים להתחתן ,להוליד ילדים
    מפחדים להיות לבד
    מפחדים מוויכוחים, משתיקות
    אבל דבר אחד שולט על הכל…… המובן מאילו !!!!!!
    זה שיפסיק את הריגושים, שישאיר אותנו אדישים
    זה שישאיר רק מטרות ויבריח אהבות
    והוא האשם הגדול שאנחנו לבד……….
    ברגע שנבין כי הרמוניה לא יכולה לשרוד עם המובן מאילו ושום פשרה לא תעבוד, גם לא בררנות ,היופי החוכמה והאישיות.
    בשביל זוגיות צריך סקרנות. והאהבה זה רק סוג של אורגזמה בתוך כל ההרמוניה הזו. אפשר לזייף אותה אבל מפסיד הוא המזייף בלבד !!!

  17. מתנצל מראש אבל …….. יש גבול ללקקנות שרצה פה ולהתעלמות

    דבר ראשון לא זכיתי לתגובה הולמת מאז נובמבר 2011 ואני מצטט
    "אז נסכם שתקבל גם וגם. אבל מכיוון שכרגע אני עסוקה, ואני לא רוצה לענות "על רגל אחת", אני אשקיע בך בהמשך "

    דבר שני מספיק עם כל הלקקנות הזו אחד לשני , מה לעשות שאמא אדמה הציבה כמה גבולות כמו גיל מומלץ ללידה עד 40 וקצת לפני כן זה כרוך כבר בסיכונים ובמיוחד בלידה ראשונה !!!

    זה שנותנים למילה פשרה קונוטציה כל כל שלילית זה עניין אינדבידואלי , כמה מאיתנו נמצאים במקום העבודה שהם חלמו עליו? או שהיו שמחים למשהו אחר? אז מה התפשרתם? אולי כדאי למצוא מילה אחרת , נעימה, כזו שלא סוחבת כל כך הרבה סטיגמות וקונוטציות על הגב למשל "מציאותיים"?

    כולם פה יושבים בבתים מתחבאים מאחורי מסכים קטנים וכותבים בלוגים גדולים (אני מדבר על כמות הטקסט ולאו דווקא על איכותו) הנסיכה/נסיך לא ידפקו לכם על הדלת ובטח שהם לא מוצרי מדף להשוואה ! מדובר בבני אדם ובדיוק כמו שאף אחד לא רוצה להיות מקוטלג ל"מוצר לא טוב" תחשבו לפני שאתם עושים זאת בעצמכם.

    כן אין לי ספק שיש לכל אחת ואחד מאיתנו את מיסטר פרפקט שמחכה לו איי שם בתוך 7 מליארד בני האדם שחיים בכוכב הזה, אבל דבר ראשון גם אם הייתם חיים 400 שנה לא בטוח שהייתם מוצאים אותו , ויכול להיות שגם הוא ימות עוד לפני שתמצאו אותו, ובכלל לאיפה נעלמה הנוסטלגיה שאומרת שמה שעושה אותנו אנושיים היא חוסר המושלמות והטעויות שאנחנו עושים? אז מה אם היא או הוא לא מושלמים? האם אתם מאושרים ? מחלוקות תמיד היו ויהיו עם בני זוג ולמצוא מישהו שמסכים אתכם על הכל זה ממש ממש …….. משעמם וגם לא מציאותי, אני חושב שהעצה הכי טובה שאני יכול לרשום פה זה שאולי אם תעמדו קצת פחות מול המראה בהערצה ותהיו קצת פחות אגוצנטרים זה כבר יכול לשפר את המצב.

    ועד לפעם הבאה שמישהו יוציא אותי מדעתי אני חוזר אל שנת החורף האינטלקטואלית שלי.

השאר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

w

מתחבר ל-%s